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前些日子, 在毫無預期未來收益狀況下, 在網路上拌著失控的還是失控, 按了好幾本書.
偶像情結似的慾望之火, 會傳到食指.
只要她寫的書、她為別人寫的序、甚或是她的推薦書. 食指會很順從地按下去, 如果理智還在,
或者會躺在”下次再買”裡.  然後, 再過一陣子心心念念.
 
有些書躺久了, 就忘了, 再想起, 又沒心翻了.
有些工具書借來了, 用不著, 再想起, 連還都懶了.
 
不過, 有些暢銷書是很猛, 讓人放不下的.
 
兄弟—余華著 ←看博客來書評
有點類似義大利貝里尼”美麗人生”電影, 衛生紙要備個幾張.
頭一回看大陸的長篇, 很有信心再看. 如果有機會, “活著”似乎該去按按.
 
姐姐的守護者 ←看博客來書評

如果不是已身為母親, 我無法體會書中角色內心的衝折.
如果我孩子生命的呼吸喘息, 在我眼下一天一天散去淡去消逝去…
再孕一兒來拯救的心境我能體會. 但是,
被當藥糧的心境、永遠生活在急救女兒的雙親, 被雙親忽略的兒子….
整個家庭裡不同角色, 不同的悲哀. 要如何去批判一個不願失去孩子的母親?
 
以下內文摘自博客來:
我最早期的記憶是，我三歲的時候想殺死我姊姊。那個記憶如此鮮明，我還不時想起當時她的鼻尖隔著枕頭套，抵著我的手掌的感覺。她不可能抵抗得了我，不過，我還是沒能成功。爸爸走進我們的房間，他要送我們上床跟我們道晚安，剛好救了她。他領我回我床上，對我說，「這種事絕對不能再發生。」

等我們大一點，我似乎是個不存在的女兒，除非和她有關。我每每在房間的另一頭看著她睡覺，我們兩張單人床之間有一道長長的陰影，我會細數有哪些死法。在她的穀片食物裡下毒。到海邊被退潮的水流捲走。被閃電擊中。
最後，我雖然沒有殺死我姊姊。她自己想殺死她自己。

或至少，我是這樣告訴我自己的。
 
非常渴望與看過的人討論這書.
 
在每個家事間隔或喘息時間, 媽媽是最初的老師是很好的選擇. 一點滴的小觀念, 慢慢滲進心裡. 
女兒還小, 不急. 慢慢慢著看.
躺在書架還有簡媜的那本暢銷、舒國治的流浪集, 法國饗宴.
另, 恍惚的慢板上架了… 買不買? 


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    daedaelo 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

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