Daphne碎碎唸

草草扒完晚餐, 晃進房間把如泣如訴的提琴樂放出來, 專心地多愁我的善感.
此時此刻來一根大衛該有多好…
But, 善感歸善感, 我還是有理智的孕婦, 不會想抽就抽okay?!

其實下午, 我同時也將問題 “你覺得安全感是什麼” pop 給好友C, 她的回答極好,
卻也極其吊詭.
好友C是這麼說的: [你對對方信任感有多少 安全感就有多少]
我雙手雙腳贊成好友C所言. 但我認為, 安全感應可以更廣義.

安全感是一種損益兩平, 一種個人安全水位的概念.

有人沒打粉底無法出門 ;有人端著一張黃臉百貨公司照逛不誤, 這是對外表的安全感.
有人存摺要七位數才肯娶老婆, 而有人負債累累仍敢用承諾去許她一個未來, 這是對未來開支的安全感.
有人存款要七位數才敢消費萬元以上的東西, 有人存款minus, Gucci, Mont Blanc 還是買的嚇嚇叫.

每個人都著不同的安全水位, 誰能說誰是錯的呢?
只能說, 安全水位高的人活的比較辛苦.

曾經我以為, 我是一個安全水位不算高的人. 安全感可以很EASY地得到滿足.
沒有負債, 也沒有多少存款的我, 大啖美食刷卡眼睛不會眨!
老公婚前待在大陸二年多, 酒店鶯鶯燕燕的嘻笑, 一週約莫有二次會自他手機傳來我的耳裡.
我想我已通過這樣的考驗, 未來我應該是無敵.

但是, 當存摺剝落的程度只剩下一套比基尼, 最後的比基尼又裹不住懷孕肥腫的身材.
朋友隨著婚姻, 各分西東. 老公全數時間投入創業, 懷孕的我隨著呂秀蓮姐姐並列深宮怨婦.
種種的種種, 我曾擁有的資產, 像退潮一樣迅捷地流失…我的安全水位一格一格地下降.
只能困窘地站在沙灘上, 不知所措, 想抓住什麼, 卻只是讓指縫更加體會消失的恐懼.

我沒有安全感, 我的安全水位低到不能再低.
也許我真的是自信心不足, 也或許是骨鑿悲觀的人.

然而正因如此, 我不允許任自己浸泡在悲戚缸裡.
我要減肥, 穿上甜美擠奶洋裝. 如果煥發的光彩, 可以為自己帶來快樂, 我一定要拼命去做.
我要再多攝取一點媽媽&育兒資訊, 如果多預習一些, 可以減緩即將當媽媽的擔心, 我要竭力去讀.

30歲前的我, 跌跌撞撞摸索著自己的可能性, 30歲後女人, 應該要瞭解自己個性,
學著以最不用力的方式or態度過日子. 笑眼看自己, 看人生.

一個成熟的女人(我努力在往成熟路上走… ), 該清楚自己安全水位在哪裡.
或許我的日子在別人眼中有點可笑, 悲觀伴著上進.
我的人生沒照著安全水位走, 過程心驚膽跳. 但我真心認為, 不管怎麼繞, “幸福美滿” 的終點還是會被我走到.