• Feb 01 Sun 2009 16:13
  • 回家

回家

 

回家真好.

街道熟悉, 想去哪買個什麼也熟悉, 即便是擦身而過的陌生人, 也感熟悉.

脫下外地人的警備心, 買東西毋須心算換匯率, 什麼店有著什麼樣的行情, 不用小心翼翼地檢視價位品質, 熟悉是放心, 放心是回家的感覺.

 

今年過年, 過起來特別有滋有味.

也許是濶別台灣太久, 也或許是臉皮過厚, 今年完全沒有過年的疲憊.

少了大掃除, YA!  女兒長大了, 不管是在娘家或婆家都能和阿嬤玩的很開, 大大地YA!!

而且今年我完全地把婆婆當成自己的親生媽媽一樣看待, 因為回婆家我完全沒煮過一餐, 整個大小姐的日日睡到自然醒! HIGH的是又拼完二本長篇.

在娘家還打到麻將, 贏了錢, YA~ 這樣的年, 怎能不有滋有味?

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  6

  我真的醒了。我分明聽見時鐘又開始滴答滴答地行走。在我的家門口,裝甲車一般的垃圾車沉重地路過,呼隆呼隆翻轉垃圾筒,兩個工人站在踏板上,歪戴帽子,口罩在胸前晃蕩,嘴裏叼著香煙,神氣十足地揮手,向下一隻垃圾筒進發--世界又開始沿著時間縱向前行了。

  我意識到,我全身通泰地躺在潔淨的床上,床上的織物都是全棉的,十分潔淨地散發著棉花朵朵的香氣,夜晚沐浴以後的護膚乳液也香,也是一種植物香,在溫暖與馨香裏,愛人就在身邊,與我並肩躺著。他僅憑呼吸的變化就知道我醒了,或者他並沒有憑藉什麼。

  他說:"醒了?"就兩個字,好似兩記當當的鐘聲,是歐洲那種鄉村小教堂發出的關懷人世冷暖的鐘聲,純粹的和悅,只想關懷你。我沒有聲音。我還沒有力氣說話。我剛剛送走某個悄然而至的時刻,還沉浸在莫名的感動中,有著萬語千言,卻是發不出一聲。我動了動手指,愛人乾爽而溫暖的巴掌,立刻握住了我的手。他慢慢加重勁道,揉搓我的手指,有著無間的親密和透心的熱力,使得我的眼淚悄然滾落下來。

  以我四十八年的人生經歷,以無數個難眠之夜的痛苦,以數不清的寒冷孤寂和苦澀,以被不安全感反復驚擾的殘夢,更以這一夜前所未有的好睡和奇遇,我明白了:是因為我的生命中,有了這樣一個愛人。愛人的存在,就是一個安全感的存在,就是一個溫暖季節的存在,一個清醒視線的存在。所有的植物,凡花繁葉茂,必然是植根于深厚的肥沃的土壤。一種人生態度的換轉與修養,也是因為個人生活的土壤。這土壤也許肉眼可見,也許肉眼不可見。它也許是一種原始的微小的自然的善心與善意。它也許是一種大義。一種凜然。猶如巍峨遠山。猶如藍天與大海。猶如最紅最圓最溫和的夕陽,某一日,戀戀不捨地滾落你的窗口,你倚窗遙望,與它對視,心領神會地接受了一個關於生命的教誨與暗示。我相信,對於一個有許多性格缺陷的人,一個重感覺的文字寫作者,一個資質與悟性都比較普通的瘦弱的女人,個人生活環境的影響是巨大的。因此,我得承認這麼一個事實:我的好睡,我的覺悟,我的平靜與安穩,我生命中某一時刻的悄然而至,與我身邊睡的是這樣一個男人密不可分。

  我看著這個男人,他也這樣地看著我。我們都沒有語言可以表達自己此時的情懷。對於他,我是這樣地敬重,這樣地想要順從。我恨不能檢討自己平日對他的所有冒犯和失禮,也恨不得原諒平日沒有給予他的所有原諒--嘴裏卻依然無話。不敢說也不能說,這樣的話決然沒有可說性,一旦出口就有損失,不是薄了,就是厚了,不是淡了,就是膩了。

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此篇文章摘自池莉--熬至滴水成珠

 

  4

  先於愛來到我眼前的,是不愛。


  或者,確切地說:似乎也不是不愛,而是一種懵懂與糊塗。以為愛自己是一個本能,一個不言而喻的道理,所以也就從來沒有過反思,沒有設想過關於這個道理的道理。


  待到毛病壓身,再也強不過,倒在病榻上,被大剌剌的醫生一疊疊地開單子,到處去排隊檢查,這個機器進那個機器出,花大把的冤枉錢,還受盡驅使與折騰,這個時候,自己就開始反思了。


  有一個例子,與所有例子一樣足夠提供給我自己反思。那是2000年的夏季,我女兒小學畢業。在暑假最炎熱的日子裏,我女兒參加了外國語學校的考試。初中教育,原本是國家規定的義務教育階段,輪到該我女兒上初中了,也不知道哪里吹來了一陣風,要把教育產業化,忽然就把師資稍好的初中,統統都變成改制學校,改制學校不執行義務教育了。改制學校一是控制生源,嚴格地考試招生,二是高收費。按說,招收了這樣一些高智商好成績的學生,只發教材他們自學,隨便哪所學校將來的升學率都不會低,何來高收費的理由?沒理由!就是要高收費!每學期幾千元!面對這樣的霸道,你毫無反抗能力,不免叫人悲憤。還有更厲害的一層屈辱要你消受:全省大幾萬人報考一所學校,錄取才不過兩三千人,你考不上錄取分數線,想交錢也無處去交呢!用武漢話說,這叫掐著你玩,用北京話大約叫擠兌了。


  事情還沒有開始,先已經是悲憤交加。當著女兒的面,還要輕鬆自然談笑風生王顧左右言其他。女兒才11歲,敢於報考最難考的學校,僅是憑她初生牛犢不怕虎的良好心理狀態,我自己被打掉了牙也得往肚子裏咽,臉面上做出來的只能是對孩子的讚賞與激勵。

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此篇文章摘自池莉--熬至滴水成珠
請先讀 熬至滴水成珠(1)

  2

  我們還是說人。還是人比什麼都重要。


  前天傍晚,天空靜穆,晚霞明麗,西天已然躍出一顆耀眼的寒星,我喜歡在這樣的時刻外出散步,便迎著那顆星星走去,悠然淡然。半路遇上了一位男鄰居,推著一輛嬰兒車,也是悠然淡然,嘴角帶了平素沒有的生動笑意。這笑意引得我停留下來,俯身去看嬰兒車裏面的嬰兒,原來是這鄰居得了第一個孫子。我一看,人就傻了。一個嬰兒,在天地之間,端然大方地熟睡著,皮膚如此潔淨細嫩,嘴唇如此新鮮紅潤,眉眼與鼻子,生得如此橫平豎直。我的天!剛滿月的嬰兒居然是這樣的面目俊美和慈祥啊!而且居然是這樣的嬌小啊!嬌小得我簡直不敢碰他,伸出去的手指不知不覺又收了回來,生怕碰壞了這樣嬌小的俊美和這樣嬌小的慈祥。我自己也是生育過女兒的,我自己也是從嬰兒成長起來的,怎麼以前我一點都沒有意識到嬰兒嬌小成這個樣子呢?而且完美到這種程度呢?我也不知道怎麼才好,簡直一塌糊塗,散步到天黑也忘記回家。一路走來走去,都是認真地回憶與辨識我女兒的嬰兒時代,用剛才那嬰兒的嬌小,去證明世上所有嬰兒的嬌小,包括我自己的。原來我竟然識不得生命之小呢!


  鄰居有一人,在二樓陽臺吹笛。想必是一個專業笛手,吹了多少年的,只是一個婉轉,就把人的千般柔腸萬般情感都勾引出來。這個時候,我立在湖邊了,湖水湯湯,煙波浩渺,天幕上的那顆星星一直與我對望。這生生不息的人世啊!就是從這般的嬌小開始的嗎?這嬌小的俊美的慈祥的生命啊!愛得叫我連一個"愛"都說不出來了。

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熬至滴水成珠, 是第一本在大陸的嘗試。

試試自己對簡體字的接受度,不敢輕易嘗試不認識的作家,於是揀了本熟悉的池莉散文集做為登陸開卷的開端。

幸運的是,這本書不但沒讓我失望,讀罷二個月至今,很多文集仍旋繞在心裡久久不散。


作品 007.JPG


池莉以她年近知天命的歲月,以女人、母親、作家的身份或深或淡地描寫心境。是本非常女人味的散文集,讀來又有點像是捧在手上的blog文章,方便吞食。

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很久沒寫評論靠夭類的文章. 近來, 被女人宿命的荷爾蒙影響, 一些埋在心裡的牢騷一隻隻活起來爬來爬去, 癢到不行. 幹誰一下, 圖個心爽.

不過, 這是一篇很危險的文章. 一寫就會得罪人. (but, so what?! 我不圖人氣, 也不到處留言請他人來訪, 這格純粹自曝其短)

自從當了主婦, 有大把的自由時間便鮮少逛格. 人在大陸, 逛格要透過祕密軟體遮住IP, 一篇文章開啟可以讓我喝掉半杯咖啡. 但, 有些格是你不管等再久, 還是願意的. 其他上網逛格便是搜尋些食譜(主婦咩~)

可我非常不理解為什麼有些人在格裡PO了美美料理照, 連作法材料都仔細描述了, 卻不允許"複製"這件事. (blog又不能列印)

食譜本是一大抄. 從相互抄襲, 到採買, 爐灶上的操作, 成就一盤菜餚. 若是不給人"複製", 那文章內何必詳述"做法"? 乾脆就寫: 我今天做了XX菜, 我很棒吧! 請看照片.
真是為德不足!

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天天下廚, 菜色怎麼弄多半是中式菜.
在冷到哆嗦的時節, 偶爾來一發西式濃湯, 暖暖身體, 讓舌頭當當外國人, 滿足自己也滿足一家人~

羅宋湯.JPG 

這鍋羅宋湯, 營養破錶! 是道超適合孩子的菜. 有肉有菜本身又是一鍋湯, 媽媽省事極了!
而且, 燉煮的料理, 最沒有下廚技術問題! 但要有時間, 時間是重點.

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糖炒粟子的香氣 在冷冷的空氣聞來, 格外的香.

 

糖炒粟子.JPG

這是目前女兒的新歡小食.

爸媽剝到來不及給她耗擱”~

 

 

 

 

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在女兒適應幼兒園後, 老爺曾問我: 我擔心妳一個人在家會無聊.
無聊.. 這二個字似乎自生下孩子後, 不曾感覺過. 相信每個當媽的都曾在心裡吶喊: 給我無聊.

那迫切渴望無聊的日子, 終於徐徐地在我面前開展...

搬進新居, 這坪數大, 充滿綠意的陽台還與主臥相接連. 若在台灣, 這是我無法達成的夢想, 因為下手太過豪氣, 於是我很珍惜.
打掃阿姨省下了! 不僅僅是費用, 而是因為知足, 藉著每項家務勞動來表達心裡的感激. 也不讓自己忘掉那被時間追著跑的生活節拍.
在景氣冷颼颼的世道, 誰知道眼前的生活能維持多久?
難得的主婦生涯, 我要過的有樂趣, 要充實, 時光不能虛擲, 生命不能塗炭.

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